Was du sagen kannst
Mir ist aufgefallen, dass du still wirst oder weggehst, wenn wir unterschiedlicher Meinung sind. Ich glaube nicht, dass du mich verletzen willst, und ich frage mich, ob du dich überfordert fühlst. Schwer ist für mich, dass ich mich ängstlich und allein fühle, wenn du ohne ein Wort gehst.
Können wir ein Pausensignal vereinbaren? Wenn du Abstand brauchst, könntest du etwas sagen wie „Ich brauche 20 Minuten, dann komme ich zurück“, und ich gebe mir Mühe, dir diesen Raum zu lassen, ohne dir hinterherzugehen. Dann nehmen wir das Gespräch wieder auf, wenn du so weit bist. Wäre das für dich in Ordnung?
Wie es weitergeht
Sprecht darüber in einem ruhigen Moment, nicht mitten im Streit. Frag dein Gegenüber, wie sich das Dichtmachen von innen anfühlt. Viele beschreiben Herzrasen, einen leeren Kopf oder die Angst, etwas zu sagen, das sie später bereuen. Wenn du das verstehst, fühlt es sich weniger persönlich an.
Legt fest, wie eine Pause funktioniert: Wer darf sie ausrufen, wie lange dauert sie ungefähr, und wer meldet sich, um das Gespräch wieder aufzunehmen? Eine Pause mit klarem Zeitpunkt für die Rückkehr ist etwas völlig anderes als Schweigen ohne absehbares Ende.
Die Bedienungsanleitung ist hier ein hilfreiches Werkzeug. Ihr könnt jeweils festhalten, wie ihr unter Stress reagiert, was ihr im Konflikt braucht und was euch hilft, ins Gespräch zurückzufinden. Wenn ihr eure Antworten gegenseitig lest, wird aus einem frustrierenden Muster etwas, mit dem ihr planen könnt.
Versuch, während du wartest, selbst etwas Beruhigendes zu tun, statt den Streit im Kopf immer wieder abzuspielen. Wenn ihr wieder zusammenkommt, fangt sanft an und bleibt bei einem Thema.
Sicherheit zuerst
In Konflikten Abstand zu brauchen ist weit verbreitet. Anders ist es, wenn Schweigen als Strafe eingesetzt wird, tagelang anhält, bis du nachgibst, oder mit Drohungen, Einschüchterung oder völligem Ignorieren einhergeht, um dich zu kontrollieren. Bedenklich ist es auch, wenn das Weggehen das Einzige ist, was verhindert, dass ein Streit körperlich wird, oder wenn du Angst davor hast, was passiert, wenn dein*e Partner*in zurückkommt.
Wenn du selbst diejenige Person bist, die dichtmacht, weil du dich nicht sicher fühlst, ist auch das ein wichtiges Signal. Du darfst eine Situation verlassen, die dir Angst macht.
Du kannst mit den Hilfetelefonen aus unserer Übersicht „Hilfetelefone“, mit einer Beratungsstelle oder in einer Therapie darüber sprechen, was passiert. Wenn jemand in akuter Gefahr ist, ruf den Notruf 112. Gewalt ist nie deine Schuld.
Tipps
Vereinbart ein Zeitlimit für Pausen, etwa 20 Minuten bis eine Stunde, und haltet euch daran. Zurückzukommen, wenn man es angekündigt hat, schafft viel Vertrauen.
Nutzt die Pause, um euren Körper zu beruhigen, nicht, um eure Argumente einzuüben. Ein Spaziergang, langsames Atmen, Musik oder eine Dusche helfen euch, in besserer Verfassung zurückzukommen.
Senkt die Intensität, wenn ihr wieder anfangt. Nebeneinander zu sitzen, langsamer zu sprechen und Ich-Botschaften zu verwenden macht es einer Person, die zum Dichtmachen neigt, leichter, präsent zu bleiben.
Wenn du selbst diejenige Person bist, die dichtmacht, übe, wenigstens ein paar Worte zu sagen, bevor du gehst, etwa „Ich bin überfordert, ich komme wieder.“ Das beruhigt dein Gegenüber und hält die Tür offen.
Damit es nicht wieder passiert
Ein gutes Gespräch hilft heute. Ein gemeinsames Werkzeug hilft euch, nächsten Monat nicht wieder am selben Punkt zu stehen.
Eine Bedienungsanleitung zeigt deinen Partner*innen, wie du mit Konflikten, Trost und Nähe umgehst, bevor das nächste Missverständnis entsteht.
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