Echte Situationen, ruhige Worte
Der Situationsraum
Echte Beziehungssituationen mit Sätzen, die du wirklich sagen kannst, nächsten Schritten und Hinweisen, wann deine Sicherheit vorgeht. Such dir die Situation, die nach deiner klingt, lies sie in Ruhe und sprich sie dann an.
Wenn du dich gerade nicht sicher fühlst, wende dich bitte zuerst an ein Hilfetelefon. Hilfetelefon finden
Alle Situationen
167 Situationen
- Kommunikation
Wie ihr nach einem großen Streit wieder zueinanderfindet
Der Streit ist vorbei, aber die Luft ist noch dick. Du weißt nicht, ob du dich zuerst entschuldigen, deinem Gegenüber Raum lassen oder so tun sollst, als wäre nichts gewesen. Und dein*e Partner*in fragt sich vermutlich genau dasselbe.
- #Streit
- #Wieder zueinanderfinden
- #Versöhnung
- Intimität
Mein*e Partner*in will viel öfter (oder viel seltener) Sex als ich
Unterschiedliches Verlangen gehört zu den häufigsten Herausforderungen in langen Beziehungen und wird zugleich oft missverstanden. Wer öfter Sex möchte, fühlt sich vielleicht zurückgewiesen oder nicht begehrt. Wer seltener Lust hat, fühlt sich vielleicht unter Druck gesetzt, schuldig oder als wäre mit ihm oder ihr etwas nicht in Ordnung.
- #Sex
- #Libido
- #Lust
- Vertrauen
Wenn dein*e Partner*in verlangt, dein Handy oder deine Nachrichten zu sehen
Es kann sich übergriffig anfühlen, wenn jemand Zugang zu deinen privaten Gesprächen verlangt, selbst wenn du verstehst, dass dahinter Unsicherheit stecken könnte. Dieses Spannungsfeld zwischen Privatsphäre und Vertrauen kennen viele Beziehungen, und es ist in Ordnung, gleichzeitig Zuneigung und Unbehagen zu spüren.
- #Vertrauen
- #Privatsphäre
- #Handy
- Kommunikation
Jedes Mal, wenn wir streiten, macht mein*e Partner*in dicht und geht
Es kann sich einsam und abweisend anfühlen, wenn dein*e Partner*in mitten im Gespräch verstummt oder den Raum verlässt. Du willst das Problem lösen, und gefühlt verschwindet dein Gegenüber emotional genau dann, wenn du es am meisten brauchst.
- #Kommunikation
- #Konflikt
- #Streit
- Intimität
Mein*e Partner*in will im Bett etwas Neues ausprobieren, und ich bin nervös
Es kann dich verletzlich machen, wenn dein*e Partner*in sich etwas wünscht, das du noch nie gemacht hast, besonders wenn es um Toys, Rollenspiele oder etwas außerhalb deiner Komfortzone geht. Du willst dein Gegenüber nicht abblocken, aber auch nichts zusagen, bei dem du dich unwohl fühlst.
- #Toys
- #Kinks
- #Grenzen
- Vertrauen
Mein*e Partner*in wirft mir ständig Fremdgehen vor, obwohl ich treu bin
Du bist treu, aber dein*e Partner*in scheint dir das nicht zu glauben. Du wirst gefragt, wo du warst, mit wem und warum der Einkauf so lange gedauert hat. Es kann sich anfühlen, als wärst du in deiner eigenen Beziehung verdächtig, und das ist erschöpfend.
- #Vorwürfe
- #Fremdgehen
- #Eifersucht
- Vertrauen
Mein*e Partner*in ist in Gegenwart bestimmter Menschen wie ausgewechselt
Wenn ihr allein seid, ist dein*e Partner*in liebevoll und zärtlich. Aber in Gegenwart bestimmter Freund*innen oder Familienmitglieder wirkt die Person kühl, distanziert oder abweisend. Das kann dich zweifeln lassen, ob sie sich für dich schämt oder ob du ihr wirklich wichtig bist.
- #Zärtlichkeit in der Öffentlichkeit
- #Scham
- #Beziehung verstecken
- Kommunikation
Mein*e Partner*in holt bei jedem Streit alte Fehler hervor
Du hast dich vor Monaten entschuldigt, aber das Thema kommt immer wieder hoch. Jeder Streit wird zu einer Liste von allem, was du je falsch gemacht hast, und es kann sich anfühlen, als könntest du nie nach vorn schauen.
- #Alte Fehler
- #Vergebung
- #Nachtragen
- Kommunikation
Mein*e Partner*in kritisiert alles, was ich mache
Es kann sich anfühlen, als wäre nichts, was du tust, jemals gut genug. Dein Kochen, deine Kleidung, dein Job, deine Freund*innen: An allem scheint etwas auszusetzen zu sein. Mit der Zeit kann diese ständige Kritik dein Selbstvertrauen zermürben, und du fragst dich vielleicht, ob du das Problem bist.
- #Kritik
- #Negativität
- #Selbstwert
- Vertrauen
Mein*e Partner*in löscht alle Nachrichten
Das Handy deines Gegenübers wirkt immer leer: keine Chats, kein Nachrichtenverlauf, keine Anrufliste. Es heißt, das Handy solle einfach aufgeräumt sein, aber du wirst das Gefühl nicht los, dass etwas nicht stimmt.
- #Nachrichten löschen
- #Heimlichkeit
- #Vertrauen
- Kommunikation
Immer wenn ich meine Gefühle zeige, sagt mein*e Partner*in, ich übertreibe
Du nimmst all deinen Mut zusammen, dich verletzlich zu zeigen, und wirst abgewiesen: „Du bist zu empfindlich.“ „Du übertreibst.“ „Das war doch nur ein Witz.“ Mit der Zeit fragst du dich vielleicht, ob deine Gefühle tatsächlich zu viel sind.
- #Entwertung
- #Abwinken
- #Gefühle
- Vertrauen
Mein*e Partner*in flirtet vor meinen Augen mit anderen
Dein Gegenüber lacht etwas zu laut über die Witze anderer, berührt ihren Arm oder macht Bemerkungen, die zweideutig wirken. Wenn du es ansprichst, heißt es, du übertreibst oder das sei einfach nur Freundlichkeit. Für dich fühlt es sich aber nicht freundlich an, sondern verletzend.
- #Flirten
- #Grenzen
- #Eifersucht
- Vertrauen
Mein*e Partner*in folgt Ex-Partner*innen auf Social Media und liked ihre Posts
Jedes Mal, wenn du Social Media öffnest, siehst du wieder ein Like deines Gegenübers unter den Fotos einer verflossenen Liebe. Du fühlst dich eifersüchtig und unsicher, und gleichzeitig willst du nicht die Person sein, die kontrollierend wirkt.
- #Social Media
- #Ex-Partner*innen
- #Eifersucht
- Vertrauen
Jedes Mal, wenn ich etwas frage, reagiert mein*e Partner*in abwehrend und wütend
Du stellst eine Frage, die dir ganz einfach vorkommt, etwa „Wem schreibst du?“ oder „Wo warst du?“, und dein*e Partner*in wird wütend: „Warum verhörst du mich?“ „Du vertraust mir nicht.“ Irgendwann hörst du vielleicht ganz auf zu fragen, und der Abstand zwischen euch wächst.
- #Abwehr
- #Wut
- #Heimlichkeit
- Vertrauen
Ich habe herausgefunden, dass mein*e Partner*in einen geheimen Social-Media-Account hat
Du bist auf einen zweiten Account gestoßen, von dem du nichts wusstest. Dein*e Partner*in postet dort, folgt Leuten, schreibt vielleicht auch Nachrichten, und du hattest keine Ahnung. Es ist ganz natürlich, dass du geschockt und verletzt bist und viele Fragen hast.
- #Social Media
- #Geheimer Account
- #Heimlichkeit
- Vertrauen
Mein*e Partner*in verdeckt immer den Handybildschirm, wenn ich vorbeigehe
Dein Gegenüber dreht das Handy weg, schließt schnell Apps oder legt es mit dem Display nach unten, sobald du hereinkommst. Du willst nicht herumschnüffeln, aber die Heimlichkeit macht dich unruhig, und du fragst dich, was los ist.
- #Handy
- #Verbergen
- #Heimlichkeit
- Kommunikation
Mein*e Partner*in unterbricht mich ständig und redet über mich hinweg
Du kommst kaum dazu, einen Satz zu Ende zu bringen. Jedes Mal, wenn du anfängst zu reden, fällt dir dein*e Partner*in ins Wort, um eigene Gedanken loszuwerden oder dich zu korrigieren. Es kann sich anfühlen, als sei egal, was du zu sagen hast, und vielleicht gibst du irgendwann mittendrin auf.
- #Unterbrechen
- #Respekt
- #Zuhören
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat noch Kontakt zu der Person, mit der ich betrogen wurde
Ihr habt euch entschieden, nach dem Seitensprung an eurer Beziehung zu arbeiten, und du leistest die harte Arbeit, wieder Vertrauen aufzubauen. Aber dein*e Partner*in hat noch Kontakt zu der Person, mit der es die Affäre gab. Vielleicht heißt es, die beiden seien jetzt nur noch befreundet, sie arbeiteten zusammen, oder ein Kontaktabbruch würde sich seltsam anfühlen.
- #Fremdgehen
- #Affäre
- #Affärenpartner*in
- Vertrauen
Mein*e Partner*in lügt bei Kleinigkeiten, und ich weiß nicht mehr, was ich glauben soll
Vielleicht geht es darum, wo dein*e Partner*in war, mit wem oder wofür Geld ausgegeben wurde. Keine der Lügen wirkt für sich genommen groß, aber sie passieren immer wieder, und inzwischen überprüfst du alles doppelt, was dir erzählt wird. Das ist erschöpfend, und es ist naheliegend, dass du dich fragst, was sonst noch nicht stimmt.
- #Lügen
- #Kleine Lügen
- #Ehrlichkeit
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat mich über den gestrigen Abend angelogen
Es hieß, die Arbeit oder ein Treffen mit Freund*innen, aber etwas passte nicht zusammen: ein Standort, ein Foto oder ein Detail, das der Geschichte widersprach. Jetzt lässt du den Abend immer wieder Revue passieren und fragst dich, was du sonst noch nicht weißt.
- #Lügen
- #Aufenthaltsort
- #Vertrauen
- Kommunikation
Mein*e Partner*in hört mir nie zu, wenn ich rede
Du fängst an, etwas zu erzählen, das dir wichtig ist, und dein Gegenüber scrollt auf dem Handy, unterbricht dich oder ist offensichtlich mit den Gedanken woanders. Mit der Zeit kannst du dich dadurch unsichtbar fühlen und immer weniger Lust haben, überhaupt etwas zu erzählen.
- #Kommunikation
- #Zuhören
- #Aufmerksamkeit
- Vertrauen
Mein*e Partner*in durchsucht mein Handy und liest meine Nachrichten
Du hast dein Gegenüber dabei erwischt, wie es durch deine Nachrichten scrollt, oder dein*e Partner*in besteht darauf, deinen Code zu kennen, weil „wir keine Geheimnisse voreinander haben sollten“. Wenn du widersprichst, hörst du: „Wenn du nichts zu verbergen hast, warum stört es dich dann?“
- #Privatsphäre
- #Handy
- #Herumschnüffeln
- Kommunikation
Mein*e Partner*in entschuldigt sich nie, selbst wenn der Fehler eindeutig ist
Ob verletzende Bemerkung, vergessene Verabredung oder gebrochenes Versprechen: Die Entschuldigung kommt nie. Stattdessen hörst du „Du hast das doch auch gemacht“ oder „Dann bin ich wohl der schlechteste Mensch der Welt“, und irgendwie tröstest am Ende du dein Gegenüber.
- #Entschuldigung
- #Verantwortung übernehmen
- #Abwehr
- Vertrauen
Mein*e Partner*in will Abstand, sagt aber nicht, warum
„Ich brauche Abstand.“ Keine Erklärung, kein Zeitrahmen. Du weißt nicht, ob das eine Trennung ist, eine Pause oder einfach eine harte Woche, und die Ungewissheit kann sich unerträglich anfühlen.
- #Abstand
- #Beziehungspause
- #Ungewissheit
- Kommunikation
Mein*e Partner*in straft mich tagelang mit Schweigen
Nach einer Meinungsverschiedenheit macht dein Gegenüber komplett dicht: kein Blickkontakt, einsilbige Antworten und eine kalte Distanz, die tagelang anhalten kann. Du bleibst zurück und rätst, was schiefgelaufen ist und wie du es wieder in Ordnung bringen kannst.
- #Strafendes Schweigen
- #Mauern
- #Rückzug
- Vertrauen
Mein*e Partner*in will sich auf keine gemeinsamen Zukunftspläne festlegen
Du versuchst, eine Reise zu planen, über das Zusammenziehen zu sprechen oder auch nur das Wochenende zu planen, und bekommst „Mal sehen“, „Vielleicht“ oder „Weiß ich noch nicht“ zu hören. Du bist bereit, etwas aufzubauen, aber dein Gegenüber legt sich nicht einmal auf den nächsten Monat fest.
- #Verbindlichkeit
- #Zukunft
- #Pläne
- Vertrauen
Mein*e Partner*in stellt mich weder Freund*innen noch Familie vor
Ihr seid seit Monaten zusammen, aber du hast die Freund*innen oder die Familie deines Gegenübers noch immer nicht kennengelernt. Eure Beziehung scheint in einer eigenen, abgetrennten Blase zu existieren, und du kannst dich dadurch wie ein Geheimnis fühlen.
- #Freund*innen
- #Familie
- #Familie kennenlernen
- Vertrauen
Mein*e Partner*in will nicht, dass ich die Kolleg*innen kennenlerne
Du hast vorgeschlagen, mal am Arbeitsplatz vorbeizuschauen oder zu einem Firmenevent mitzukommen, und jedes Mal gibt es einen Grund dagegen: „Die sind langweilig“, „Die würdest du nicht mögen“ oder „Ich trenne Arbeit und Privatleben“. Das kann dir das Gefühl geben, von einem großen Teil des Alltags ausgeschlossen zu sein.
- #Kolleg*innen
- #Arbeitsleben
- #Privatsphäre
- Vertrauen
Mein*e Partner*in verrät mir den Handy-Code nicht, kennt aber meinen
Dein*e Partner*in kennt deinen Code und nutzt dein Handy, wann immer es passt. Fragst du aber umgekehrt nach dem Code, hörst du „Ich brauche meine Privatsphäre“ oder „Wozu brauchst du den?“. Diese Doppelmoral tut weh.
- #Handy
- #Code
- #Privatsphäre
- Kommunikation
Mein*e Partner*in schreit bei jedem Streit herum
Sobald ihr unterschiedlicher Meinung seid, wird es laut. Vielleicht knallen auch Türen oder fliegen Gegenstände, und du merkst, dass du nur noch zustimmst, damit es aufhört.
- #Schreien
- #Wut
- #Streit
- Intimität
Mein Freund will keinen Sex mehr
Früher hattet ihr ein aktives Sexleben, und jetzt gibt es immer einen Grund dagegen: Er ist müde, gestresst oder nicht in Stimmung. Da kann es schnell passieren, dass du dich zurückgewiesen oder unattraktiv fühlst und dich fragst, was sich verändert hat.
- #Sex
- #Libido
- #wenig Lust
- Intimität
Meine Freundin ergreift beim Sex nie die Initiative, immer muss ich anfangen
Du machst immer den ersten Schritt und wünschst dir, dass sie nur ein einziges Mal von sich aus auf dich zukommt. Mit der Zeit kann das dazu führen, dass du dich unerwünscht fühlst oder befürchtest, dass sie nur mitmacht.
- #Sex
- #Initiative
- #Begehren
- Vertrauen
Mein*e Partner*in checkt ständig meinen Standort und fragt, wo ich bin
Dein Handy vibriert ständig mit „Wo bist du?“-Nachrichten, und du wirst gefragt, warum du so lange irgendwo warst. Statt dich umsorgt zu fühlen, fühlst du dich beobachtet.
- #Standortverfolgung
- #Kontrolle
- #Eifersucht
- Intimität
Mein*e Partner*in vergleicht mich im Bett mit Ex-Partner*innen
„Mein Ex hat das immer so gemacht.“ „Meine Ex fand das super.“ Wenn beim Sex von früheren Partner*innen die Rede ist, kann es sich anfühlen, als würdest du an jemand anderem gemessen. Dann fällt es schwer, dich zu entspannen oder Nähe zu spüren.
- #Ex-Partner*innen
- #Vergleiche
- #Unsicherheit
- Intimität
Mein*e Partner*in küsst mich nur noch, wenn es auf Sex hinausläuft
Früher habt ihr euch ständig geküsst: zur Begrüßung, zum Abschied, einfach so. Jetzt scheint es Küsse nur noch zu geben, wenn es auf Sex hinausläuft, und dir fehlt die alltägliche Zärtlichkeit.
- #Küssen
- #Zärtlichkeit
- #Intimität
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hasst meine beste Freundin oder meinen besten Freund und will, dass ich wähle
Dein*e Partner*in sagt, deine beste Freundin oder dein bester Freund habe einen schlechten Einfluss, sei toxisch oder heimlich an dir interessiert, und macht deutlich, dass du dich für eine Seite entscheiden sollst. Dabei geht es um einen Menschen, der seit Jahren zu deinem Leben gehört.
- #beste Freundschaft
- #Eifersucht
- #Freundschaft
- Intimität
Mein*e Partner*in kommt und dreht sich weg, ohne zu fragen, ob ich auch komme
Der Sex scheint in dem Moment vorbei zu sein, in dem dein*e Partner*in zum Orgasmus kommt. Es kommt keine Frage, ob du auch gekommen bist, kein Angebot weiterzumachen, und kurz darauf dreht sich dein Gegenüber zum Schlafen um. Es ist absolut verständlich, dass du dich übergangen, frustriert oder sogar ein bisschen benutzt fühlst, wenn das immer wieder passiert.
- #Orgasmus
- #Lust
- #Sex
- Vertrauen
Mein*e Partner*in wird eifersüchtig, wenn ich von Kolleg*innen erzähle
Du erwähnst den Namen einer Person von der Arbeit, und sofort gehen die Fragen los: Ist sie attraktiv, interessierst du dich für sie, flirtet sie mit dir? Bald überlegst du dir genau, was du von deinem Tag erzählst, nur um den Fragen zu entgehen. Das ist anstrengend, und es ist nur natürlich, dass es dich verletzt, wenn ganz normale Gespräche über die Arbeit zur Quelle von Spannungen werden.
- #Eifersucht
- #Kolleg*innen
- #Arbeit
- Intimität
Mein*e Partner*in wird wütend oder distanziert, wenn ich Nein zu Sex sage
Du hattest keine Lust und hast Nein gesagt. Dann kamen das Schweigen, die kalte Schulter oder spitze Bemerkungen. Vielleicht sagst du inzwischen manchmal Ja, obwohl du eigentlich nicht willst, nur um diese Reaktion zu vermeiden. Wenn das so ist, ist es völlig nachvollziehbar, dass du dich unwohl oder schuldig fühlst oder Groll empfindest.
- #Einvernehmen
- #Zwang
- #Sex
- Vertrauen
Ich habe eine Dating-App auf dem Handy meines*meiner Partner*in gefunden
Du hast eine Dating-App auf dem Handy deines Gegenübers gesehen, und jetzt rasen deine Gedanken. Vielleicht hast du gehört, die App sei alt, sie sei nur vergessen worden oder es sei reine Neugier gewesen. Egal wie die Erklärung lautet: Es ist absolut verständlich, dass du dich erschüttert, ängstlich oder verraten fühlst.
- #Dating-App
- #Fremdgehen
- #Untreue
- Vertrauen
Mein*e Partner*in verhört mich jedes Mal, wenn ich allein ausgehe
Du kommst von einem Abend unterwegs nach Hause, und die Fragen beginnen: Wer war da, was hattest du an, hat dich jemand angemacht, warum hast du nicht schneller zurückgeschrieben? Statt dich willkommen zu fühlen, fühlst du dich wie eine verdächtige Person. Vielleicht sagst du inzwischen Einladungen ab, nur um dem aus dem Weg zu gehen.
- #Verhör
- #Eifersucht
- #Kontrolle
- Vertrauen
Mein*e Partner*in ist eifersüchtig auf meine Freund*innen und will nicht, dass ich sie treffe
Dein*e Partner*in scheint deine Freund*innen nicht zu mögen. Vielleicht heißt es, sie hätten einen schlechten Einfluss auf dich oder nähmen zu viel deiner Zeit in Anspruch, oder es gibt jedes Mal Ärger, wenn du etwas planst. Nach und nach sagst du ab, um Streit zu vermeiden, und dir fehlen die Menschen, die dir wichtig sind.
- #Eifersucht
- #Freund*innen
- #Isolation
- Vertrauen
Mein*e Partner*in ist eifersüchtig auf die Zeit, die ich mit meiner Familie verbringe
Wenn du deine Familie besuchst, schmollt dein*e Partner*in, macht dir ein schlechtes Gewissen, weil du nicht da bist, oder kurz vor einem Familienfest bricht scheinbar wie von selbst ein Streit aus. Deiner Familie ist aufgefallen, dass du dich zurückziehst, und du fühlst dich zwischen den Stühlen.
- #Eifersucht
- #Familie
- #Isolation
- Vertrauen
Mein*e Partner*in macht mir Schuldgefühle wegen meiner Hobbys und Interessen
Früher hast du Malen, Gaming oder Wandern geliebt, eben das, was dir das Gefühl gab, ganz du selbst zu sein. Wenn du dir jetzt Zeit dafür nimmst, schmollt dein*e Partner*in, beschwert sich oder fängt Streit an. Nach und nach hast du die Dinge aufgegeben, die dich glücklich gemacht haben, nur um den Frieden zu wahren.
- #Hobbys
- #Schuldgefühle
- #Interessen
- Intimität
Mein*e Partner*in macht mir nie Komplimente und gibt mir nie das Gefühl, attraktiv zu sein
Du hörst selten Sätze wie „Du siehst toll aus“, „Ich bin stolz auf dich“ oder „Ich finde dich attraktiv“. Mit der Zeit kann dich dieses Schweigen zweifeln lassen, ob du überhaupt wahrgenommen wirst. Sich begehrt und wertgeschätzt fühlen zu wollen, ist völlig normal.
- #Komplimente
- #Bestätigung
- #Anziehung
- Intimität
Mein*e Partner*in will nur Sex, wenn Alkohol im Spiel ist
Nüchtern kommt Intimität selten vor, aber nach ein paar Drinks ist dein*e Partner*in plötzlich zärtlich und interessiert. Da kann schnell das Gefühl entstehen, dass es Alkohol braucht, damit du begehrt wirst, und das kann richtig wehtun.
- #Alkohol
- #Sex
- #Intimität
- Intimität
Mein*e Partner*in drängt mich zu Nacktbildern, obwohl ich mich unwohl fühle
Dein*e Partner*in fragt immer wieder nach Nacktbildern. Vielleicht heißt es, das machen doch alle, es wäre ein Liebesbeweis oder die Fotos würden sofort gelöscht. Du willst nicht, aber langsam hast du das Gefühl, in der Beziehung etwas falsch zu machen, weil du Nein sagst.
- #Nacktbilder
- #Druck
- #Einvernehmen
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat ohne Erlaubnis mein Tagebuch oder Journal gelesen
Du hast herausgefunden, dass dein*e Partner*in dein Tagebuch oder Journal gelesen hat, den Ort für deine privatesten Gedanken. Vielleicht heißt es, es sei nur Neugier gewesen oder der Wunsch zu wissen, was in dir vorgeht, aber es kann sich trotzdem wie ein tiefer Eingriff anfühlen. Verletzt, bloßgestellt oder wütend zu sein, ist eine absolut verständliche Reaktion.
- #Privatsphäre
- #Tagebuch
- #Journal
- Intimität
Mein*e Partner*in will mich nicht oral befriedigen, erwartet es aber von mir
Dein*e Partner*in genießt es, oral befriedigt zu werden, will es selbst aber nicht tun. Wenn du es ansprichst, heißt es, das sei eklig oder einfach nicht das eigene Ding. Es ist natürlich, dass du dich verletzt fühlst oder den Eindruck hast, dass es ungleich verteilt ist, vor allem wenn diese Worte dich in Bezug auf deinen Körper verunsichert haben.
- #Oralsex
- #Gegenseitigkeit
- #Intimität
- Intimität
Mein*e Partner*in will keine Kondome benutzen und sagt, ich soll einfach vertrauen
Dein*e Partner*in will keinen Schutz benutzen. Es heißt, es fühle sich nicht so gut an, ihr wärt doch in einer Beziehung, oder es kommt die Frage, ob du etwa kein Vertrauen hast. Aber du bist nicht bereit, eine Schwangerschaft oder sexuell übertragbare Infektionen zu riskieren, und du fühlst dich gedrängt.
- #Kondome
- #Schutz
- #Einvernehmen
- Intimität
Mein*e Partner*in erzählt Freund*innen private Details über unser Sexleben
Du hast herausgefunden, dass dein*e Partner*in Freund*innen erzählt hat, was ihr im Bett macht, was du magst oder wie dein Körper aussieht. Es ist verständlich, dass du dich beschämt, bloßgestellt und verraten fühlst. Etwas, das sich privat und nur zwischen euch angefühlt hat, wirkt jetzt öffentlich.
- #Privatsphäre
- #Sexleben
- #Tratsch
- Vertrauen
Mein*e Partner*in will, dass ich mich anders oder bedeckter kleide
Dein*e Partner*in kommentiert ständig deine Outfits: zu kurz, zu eng, willst du wirklich so rausgehen? Du sollst dich bedeckter anziehen oder deinen Stil ändern, und langsam hast du das Gefühl, dich nicht mehr so ausdrücken zu können, wie du möchtest.
- #Kleidung
- #Kontrolle
- #Eifersucht
- Intimität
Mein*e Partner*in will einen Dreier, ich aber nicht
Dein*e Partner*in bringt immer wieder die Idee eines Dreiers auf. Es heißt, das wäre heiß, oder ihr könntet es doch nur einmal ausprobieren. Du hast Nein gesagt, aber das Thema kommt immer wieder, und langsam fühlst du dich langweilig oder verklemmt, weil du Nein sagst.
- #Dreier
- #Druck
- #Grenzen
- Intimität
Mein*e Partner*in will Dinge im Bett ausprobieren, bei denen ich mich unwohl fühle
Dein*e Partner*in spricht immer wieder Fantasien oder Praktiken an, bei denen dir mulmig wird. Du möchtest niemanden für seine Vorlieben beschämen, aber du willst auch nicht über deine eigenen Grenzen gehen. Es kann sich anfühlen, als müsstest du wählen, ob du dein Gegenüber enttäuschst oder dein eigenes Wohlgefühl übergehst.
- #Grenzen
- #Einvernehmen
- #Druck
- Intimität
Mein*e Partner*in schaut viele Pornos, und unser Sexleben leidet darunter
Vielleicht ist dir der Browserverlauf aufgefallen, oder du merkst, dass dein*e Partner*in sich mehr für Pornos zu interessieren scheint als für Nähe mit dir. Schnell vergleicht man sich dann mit dem, was auf dem Bildschirm läuft, und hat das Gefühl, nicht zu genügen. Und das, obwohl du weißt, dass Pornokonsum verbreitet und an sich nichts Falsches ist.
- #Pornos
- #Sex
- #Intimität
- Intimität
Mein*e Partner*in achtet kaum auf Hygiene, und ich weiß nicht, wie ich es sagen soll
Vielleicht ist es Körpergeruch, Mundgeruch oder dir fällt auf, dass dein*e Partner*in nicht mehr regelmäßig duscht oder Zähne putzt. Dir liegt viel an dieser Person, aber es fällt dir immer schwerer, Nähe oder Anziehung zu spüren, und schon der Gedanke daran macht dir ein schlechtes Gewissen.
- #Hygiene
- #Selbstfürsorge
- #Anziehung
- Kommunikation
Mein*e Partner*in trinkt zu viel und wird dann ein anderer Mensch
Nüchtern fühlt sich alles gut an. Nach dem Trinken kann dein*e Partner*in gemein, rücksichtslos oder peinlich werden, und du weißt nie genau, welche Version du gerade erlebst. Vielleicht graut dir inzwischen vor Wochenenden, Partys oder Abenden außer Haus.
- #Alkohol
- #Trinken
- #Sucht
- Kommunikation
Mein*e Partner*in verdient mehr als ich und kontrolliert mich mit Geld
„Ich habe das Haus bezahlt.“ „Ich habe das Auto gekauft.“ „Wenn ich nicht wäre …“ Vielleicht bringt dein*e Partner*in das eigene Einkommen jedes Mal ins Spiel, wenn ihr unterschiedlicher Meinung seid, und du fühlst dich danach klein, abhängig oder so, als würde dein Beitrag nicht zählen.
- #Geld
- #Kontrolle
- #Finanzielle Gewalt
- Kommunikation
Mein*e Partner*in pupst und rülpst ständig und findet das lustig
Körperfunktionen sind natürlich, das weißt du. Aber dein*e Partner*in macht es laut und oft, beim Essen, in der Öffentlichkeit oder sogar in intimen Momenten, und lacht darüber. Dir ist das peinlich, und es fängt an, deine Anziehung zu beeinträchtigen.
- #Umgangsformen
- #Körperfunktionen
- #Respekt
- Kommunikation
Mein*e Partner*in ist spielsüchtig und verspielt unsere Ersparnisse
Du schaust auf dein Konto, und wieder fehlt Geld. Dein*e Partner*in verspricht, dass es das letzte Mal war und alles im Griff ist, aber die Verluste hören nicht auf. Vielleicht hast du Angst, fühlst dich verraten und machst dir Sorgen um eure Zukunft.
- #Glücksspiel
- #Sucht
- #Finanzen
- Kommunikation
Wir haben gegensätzliche politische Ansichten und streiten ständig
Ihr seid politisch unterschiedlicher Meinung, und das schwappt inzwischen in alles hinein. Nachrichten schauen endet im Streit, Familienessen sind angespannt, und du fragst dich, ob diese Unterschiede auf tiefere Unterschiede in euren Werten hindeuten.
- #Politik
- #Werte
- #Konflikt
- Kommunikation
Mein*e Partner*in scheint keinen Ehrgeiz und keine Ziele für die Zukunft zu haben
Du arbeitest auf Dinge hin, die dir wichtig sind, während dein*e Partner*in in einem ungeliebten Job festzustecken scheint und keine Pläne hat, daran etwas zu ändern. Vielleicht bist du frustriert, machst dir Sorgen um die Zukunft oder hast ein schlechtes Gewissen, weil du dir mehr wünschst.
- #Ehrgeiz
- #Ziele
- #Zukunft
- Vertrauen
Ich habe gerade erfahren, dass mein*e Partner*in heimlich Tausende Euro Schulden hat
Ihr plant eine gemeinsame Zukunft, und gerade hast du erfahren, dass dein*e Partner*in erhebliche Schulden vor dir verheimlicht hat. Ob Studienkredit, Kreditkarten oder etwas anderes: Die Heimlichkeit tut vielleicht mehr weh als die Summe selbst.
- #Schulden
- #Lügen
- #Finanzen
- Kommunikation
Mein*e Partner*in hängt ständig am Handy und scrollt durch Social Media
Du fängst an, von deinem Tag zu erzählen, und dein*e Partner*in scrollt. Ihr seid essen, und nebenbei wird der Feed gecheckt. Es kann sich anfühlen, als wäre dein Gegenüber online präsenter als bei dir, und dann fühlst du dich unsichtbar.
- #Handy
- #Social Media
- #Bildschirmzeit
- Kommunikation
Mein*e Partner*in zockt den ganzen Tag und ignoriert mich
Dein*e Partner*in zockt vor der Arbeit, nach der Arbeit und bis spät in die Nacht. Wenn ihr Zeit miteinander verbringen wollt, scheint dein Gegenüber mit den Gedanken woanders zu sein. Vielleicht fühlst du dich einsam, unsichtbar oder so, als müsstest du mit einem Bildschirm konkurrieren.
- #Gaming
- #Videospiele
- #Vernachlässigung
- Kommunikation
Mein*e Partner*in räumt nie hinter sich auf
Geschirr in der Spüle, Klamotten auf dem Boden, der Müll bleibt stehen. Du räumst ständig hinter deinem*deiner Partner*in her, hast schon um Hilfe gebeten, aber nichts scheint sich zu ändern. Irgendwann fühlst du dich eher wie ein Elternteil als wie ein*e Partner*in.
- #Putzen
- #Hausarbeit
- #Haushalt
- Kommunikation
Mein*e Partner*in ist unhöflich zu Kellner*innen und Servicepersonal
Dein*e Partner*in fährt Bedienungen an, ist kurz angebunden an der Kasse oder spricht harsch mit Leuten im Kundenservice. Im Moment selbst ist es dir peinlich, hinterher bleibt ein ungutes Gefühl, und vielleicht fragst du dich, was das über diesen Menschen aussagt.
- #Unhöflichkeit
- #Servicepersonal
- #Werte
- Kommunikation
Mein*e Partner*in kommt immer zu spät und entschuldigt sich nie
Dein*e Partner*in kommt immer wieder zu spät, manchmal sehr spät, oft ohne Nachricht oder Entschuldigung. Du wartest, planst um und hast das Gefühl, dass deine Zeit weniger zählt.
- #Zuspätkommen
- #Pünktlichkeit
- #Respekt
- Kommunikation
Mein*e Partner*in stellt bei jeder Entscheidung die eigene Mutter über mich
Die Mutter deines Gegenübers ruft an, und alles steht still. Sie wird vor dir gefragt, und ihre Meinung scheint mehr Gewicht zu haben als deine. Es kann sich anfühlen, als wärt ihr zu dritt in eurer Beziehung.
- #Schwiegerfamilie
- #Familie
- #Grenzen
- Kommunikation
Mein*e Partner*in beteiligt sich nicht an Rechnungen und Miete
Du zahlst Miete und Rechnungen, während dein*e Partner*in das eigene Geld für andere Dinge ausgibt. Es wird versprochen, dir alles zurückzuzahlen, aber das passiert selten. Vielleicht fühlst du dich ausgenutzt, hast Geldsorgen und weißt nicht, wie du es ansprechen sollst, ohne dass es Streit gibt.
- #Rechnungen
- #Miete
- #Geld
- Kommunikation
Mein*e Partner*in macht große Anschaffungen, ohne mit mir darüber zu reden
Dein*e Partner*in hat ein Auto oder einen neuen Fernseher gekauft oder eine teure Reise gebucht, ohne es vorher zu erwähnen. Ihr teilt eure Finanzen, also fühlt es sich an wie eine Entscheidung, an der du hättest beteiligt sein sollen, und es erst hinterher zu erfahren, kann verletzen und beunruhigen.
- #Geld
- #Ausgaben
- #Finanzen
- Kommunikation
Mein*e Partner*in ist 30 und wohnt noch bei den Eltern
Dein*e Partner*in ist über 30 und wohnt noch zu Hause. Privatsphäre ist schwer zu finden, und vielleicht fragst du dich, wie eure Beziehung wachsen kann oder wie eine gemeinsame Zukunft aussehen würde.
- #Wohnen bei den Eltern
- #Unabhängigkeit
- #Zukunft
- Vertrauen
Mein*e Partner*in redet ständig über die oder den Ex
Gespräche landen immer wieder bei der früheren Beziehung. „Mein Ex und ich haben früher …“ „Meine Ex hat immer gesagt …“ Mit der Zeit kann es sich anfühlen, als würdest du an jemandem gemessen, der nicht einmal im Raum ist, und es ist ganz natürlich, sich zu fragen, ob dein Gegenüber wirklich damit abgeschlossen hat.
- #Ex
- #Vergleich
- #Frühere Beziehungen
- Kommunikation
Mein*e Partner*in nimmt Drogen, und ich mache mir Sorgen um die Gesundheit
Vielleicht wusstest du, dass gelegentlich etwas konsumiert wurde, aber jetzt scheint es mehr zu sein: andere Substanzen, häufiger und mit Veränderungen, die du nicht übersehen kannst. Dir wird gesagt, alles sei unter Kontrolle, aber du siehst, wie Gesundheit, Stimmung oder Verlässlichkeit nachlassen, und du hast Angst.
- #Drogen
- #Substanzkonsum
- #Sucht
- Kommunikation
Mein*e Partner*in will Kinder, ich nicht
Dein*e Partner*in hat sich schon immer als Elternteil gesehen, und du hast diesen Wunsch nie gespürt. Ihr liebt euch, aber diese eine Frage liegt unter allem, und du siehst keinen Mittelweg. Es ist ganz natürlich, Schuldgefühle, Angst oder Trauer darüber zu empfinden, wohin das führen könnte.
- #Kinder
- #Kinderwunsch
- #Familienplanung
- Kommunikation
Mein*e Partner*in will heiraten, aber ich weiß nicht, ob ich an die Ehe glaube
Da kommen Andeutungen über Ringe und Hochzeitslocations, und jedes Mal zieht sich dir der Magen zusammen. Du liebst dein Gegenüber und willst eine gemeinsame Zukunft, aber die Ehe selbst fühlt sich für dich nicht notwendig an, vielleicht sogar beängstigend.
- #Ehe
- #Verbindlichkeit
- #Hochzeit
- Kommunikation
Mein*e Partner*in will für den Job ans andere Ende des Landes ziehen, ohne mich zu fragen
Dein*e Partner*in hat ein Jobangebot bekommen und angenommen, oder fast, ohne es wirklich mit dir durchzusprechen. Jetzt wird erwartet, dass du deine Sachen packst und mitkommst. Dein Job, deine Freund*innen und das Leben, das du dir aufgebaut hast, wirken plötzlich wie eine Nebensache.
- #Umzug
- #Karriere
- #Ortswechsel
- Kommunikation
Mein*e Partner*in arbeitet ständig, und wir haben nie Zeit füreinander
Dein*e Partner*in geht früh, kommt spät nach Hause und arbeitet oft am Wochenende. Ihr seht euch kaum, und wenn du es ansprichst, heißt es, das alles geschehe für euch beide und eure Zukunft. Währenddessen fühlst du dich jetzt gerade einsam.
- #Arbeit
- #Work-Life-Balance
- #Gemeinsame Zeit
- Kommunikation
Die Familie meines*meiner Partner*in hasst mich, und mein*e Partner*in verteidigt mich nicht
Vielleicht kritisiert dich ein Elternteil, ein Geschwister ignoriert dich, oder bei Familientreffen fallen spitze Bemerkungen. Und dein*e Partner*in sitzt einfach still daneben. Am Ende fühlst du dich allein, ohne Rückhalt und bloßgestellt und fragst dich, warum nichts gesagt wird.
- #Schwiegerfamilie
- #Familie
- #Unterstützung
- Vertrauen
Ich habe gerade herausgefunden, dass mein*e Partner*in mich betrogen hat
Du hast die Nachrichten gesehen oder die Wahrheit gehört, und es fühlt sich an, als hätte sich der Boden unter dir aufgetan. Vielleicht heißt es jetzt, es sei ein Fehler gewesen, es habe nichts bedeutet, es werde nie wieder passieren. Und du fragst dich, wie du jemals wieder vertrauen sollst.
- #Fremdgehen
- #Untreue
- #Verrat
- Vertrauen
Wie ihr nach einem Seitensprung wieder Vertrauen aufbaut
Dein*e Partner*in war untreu, und du hast dich entschieden, es noch einmal zu versuchen. Aber jetzt rast dein Herz bei jedem späten Abend und jeder ungelesenen Nachricht. Du bist erschöpft davon, dich ständig zu fragen, ob es wieder passiert, und fragst dich vielleicht, ob Vertrauen überhaupt zurückkommen kann.
- #Vertrauen aufbauen
- #Fremdgehen
- #Transparenz
- Vertrauen
Mir wurde ständig Untreue vorgeworfen, und dann kam heraus: Mein*e Partner*in war selbst untreu
Monatelang, vielleicht noch länger, wurdest du ausgefragt und beschuldigt, und du hast dir große Mühe gegeben zu beweisen, dass du treu bist. Dann hast du herausgefunden, dass in Wahrheit dein*e Partner*in fremdgegangen ist. Das verletzt doppelt: durch den Betrug selbst und durch all die Zeit, in der du an dir gezweifelt hast.
- #Fremdgehen
- #Vorwürfe
- #Projektion
- Vertrauen
Mein*e Partner*in ist fremdgegangen und sagt, ich sei schuld
„Du hast mich nicht beachtet.“ „Du hast dir keine Mühe mehr gegeben.“ „Du hattest nie Zeit.“ Irgendwie ist aus dem Gespräch über den Seitensprung eine Liste deiner Fehler geworden, und du bleibst verletzt und verwirrt zurück.
- #Fremdgehen
- #Schuldzuweisung
- #Verantwortung
- Vertrauen
Mein*e Partner*in ist fremdgegangen, will mir aber nicht die ganze Wahrheit sagen
Der Seitensprung ist zugegeben, aber sobald du Fragen stellst, macht dein*e Partner*in dicht. „Das tut dir doch nur noch mehr weh.“ „Das willst du gar nicht wissen.“ Doch, das willst du. Du hast das Gefühl, die Wahrheit zu brauchen, um entscheiden zu können, ob es für dich weitergehen kann.
- #Fremdgehen
- #Ehrlichkeit
- #Wahrheit
- Vertrauen
Mein*e Partner*in ist in einer Krise unserer Beziehung fremdgegangen
„Wir haben uns ständig gestritten.“ „Ich habe mich so weit weg gefühlt.“ „Ich war einsam.“ Dein*e Partner*in erklärt den Seitensprung mit einer schwierigen Phase in eurer Beziehung, und vielleicht erkennst du einen Teil dieser Probleme sogar wieder.
- #Fremdgehen
- #Beziehungskrise
- #Konflikt
- Vertrauen
Mein*e Partner*in nimmt beim Ausgehen den Ehering ab
Dir ist aufgefallen, dass dein*e Partner*in den Ring abstreift, bevor es in eine Bar, auf eine Party oder zu bestimmten Veranstaltungen geht. Auf Nachfrage heißt es, der Ring könnte verloren gehen oder sei unbequem. Trotzdem wirst du die Sorge nicht los, dass es darum geht, ungebunden zu wirken.
- #Ehering
- #Ehe
- #Verbindlichkeit
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hatte eine emotionale Affäre und sagt, das sei kein Fremdgehen
Dein*e Partner*in hat ständig mit jemandem geschrieben, sich dieser Person anvertraut und intime Gedanken und Gefühle geteilt. Jetzt heißt es: „Wir haben nie miteinander geschlafen“, als wäre damit alles geklärt. Für dich fühlt es sich trotzdem wie Verrat an, und du fühlst dich ersetzt.
- #emotionale Affäre
- #Fremdgehen
- #Untreue
- Kommunikation
Mein*e Partner*in hat Panikattacken, und ich weiß nicht, wie ich helfen kann
Während einer Panikattacke bekommt dein*e Partner*in vielleicht kaum Luft, weint, zittert oder sagt, es fühle sich an wie Sterben. Du versuchst zu helfen, aber nichts scheint zu wirken, und du fühlst dich hilflos und hast selbst Angst.
- #Angst
- #Panikattacken
- #psychische Gesundheit
- Vertrauen
Ich habe herausgefunden, dass mein*e Partner*in ein geheimes Bankkonto hat
Du dachtest, eure Finanzen seien gemeinsam, und dann bist du auf ein Konto gestoßen, von dem du nichts wusstest. Vielleicht verschwindet schon länger Geld, vielleicht fühlst du dich einfach völlig überrumpelt. So oder so ist dein Vertrauen erschüttert.
- #Finanzen
- #Geld
- #geheimes Konto
- Vertrauen
Mein*e Partner*in sagt, Tinder sei nur zum Freundefinden
Du hast herausgefunden, dass dein*e Partner*in ein Tinder-Profil hat, und auf Nachfrage hieß es, es gehe nur um Freundschaften. Vielleicht kam noch der Satz dazu, du seist paranoid. Jetzt bist du verwirrt, unsicher und weißt nicht, was du glauben sollst.
- #Tinder
- #Dating-Apps
- #Vertrauen
- Kommunikation
Mein*e Partner*in ist depressiv, will sich aber keine Hilfe holen
Zuzusehen, wie ein geliebter Mensch leidet, tut weh. Vielleicht schläft dein*e Partner*in viel mehr als sonst, weint oft oder verliert das Interesse an Dingen, die früher Freude gemacht haben, und jedes Mal, wenn du helfen willst, kommt Rückzug oder die Beteuerung, es sei alles in Ordnung.
- #Depression
- #psychische Gesundheit
- #Therapie
- Kommunikation
Mein*e Partner*in ist emotional unerreichbar und öffnet sich nicht
Du teilst deine Gefühle, Sorgen und Hoffnungen, und dein*e Partner*in wird still oder wechselt das Thema. Über eigene Gefühle wird kaum gesprochen, und du kannst nur raten, was im Inneren vorgeht. Das kann sich einsam anfühlen, selbst wenn ihr direkt nebeneinander sitzt.
- #emotionale Verfügbarkeit
- #Verletzlichkeit
- #Intimität
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat mich wegen Dating-Apps belogen
Du hast eine Dating-App auf dem Handy entdeckt oder ein Profil gesehen, das aktiv wirkt, obwohl dein*e Partner*in dir gesagt hat, es sei gelöscht. Das kann Schock, Schmerz, Wut und viele Fragen auf einmal auslösen.
- #Dating-Apps
- #Lügen
- #Untreue
- Vertrauen
Mein*e Partner*in lügt darüber, wofür unser Geld draufgeht
Du dachtest, ihr wirtschaftet mit einem gemeinsamen Budget, aber es verschwindet immer wieder Geld. Wenn du nachfragst, wird dein*e Partner*in vage oder abwehrend, und du fragst dich, was wirklich los ist.
- #Finanzen
- #Lügen
- #Geld
- Vertrauen
Mein*e Partner*in sagt, ich würde wegen des Fremdgehens überreagieren
„Es war doch nur ein Kuss.“ „Es hat nichts bedeutet.“ „Du bist so dramatisch.“ Wenn jemand eine Grenze überschritten hat und dann herunterspielt, wie sehr es wehtut, kann dich das an deiner eigenen Reaktion zweifeln lassen.
- #Fremdgehen
- #Verharmlosen
- #Gaslighting
- Vertrauen
Mein*e Partner*in behauptet, ich hätte das Fremdgehen provoziert
„Du hast mir keine Aufmerksamkeit geschenkt.“ „Du warst immer nur am Arbeiten.“ Du hast herausgefunden, dass dein*e Partner*in fremdgegangen ist, und jetzt hörst du, es sei deinetwegen passiert. Das kann dazu führen, dass du dich schuldig und verwirrt fühlst und noch einmal ganz neu verletzt bist.
- #Fremdgehen
- #Schuldzuweisung
- #Manipulation
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat Nacktbilder an jemand anderen geschickt
Du hast die Nachrichten gesehen: Dein*e Partner*in hat während eurer Beziehung explizite Fotos an jemand anderen geschickt. Vielleicht heißt es, es sei nur um Aufmerksamkeit gegangen oder habe nichts bedeutet, aber für dich fühlt es sich wie Verrat an.
- #Nacktbilder
- #Untreue
- #Sexting
- Vertrauen
Mein*e Partner*in sextet mit anderen und sagt, das sei kein Fremdgehen
„Das sind doch nur Nachrichten.“ „Ich würde mich nie mit denen treffen.“ „Das ist nicht echt.“ Dein*e Partner*in hält Sexting mit anderen für harmlos, aber für dich fühlt es sich echt und verletzend an.
- #Sexting
- #Untreue
- #Grenzen im Netz
- Vertrauen
Mein*e Partner*in rückt beim Fremdgehen nur scheibchenweise mit der Wahrheit heraus
Erst war es nur ein Kuss. Dann ein paar Mal. Dann ging es schon seit Monaten. Jedes Mal, wenn du denkst, du kennst endlich die ganze Geschichte, kommt mehr ans Licht, und jedes neue Puzzlestück reißt die Wunde wieder auf.
- #Trickle Truth
- #Fremdgehen
- #Lügen
- Vertrauen
Mein*e Partner*in ist fremdgegangen und will jetzt eine offene Beziehung
Dein*e Partner*in ist fremdgegangen und schlägt jetzt, statt sich um Wiedergutmachung zu kümmern, eine offene Beziehung vor. Vielleicht fühlst du dich überrumpelt, verletzt oder hast den Eindruck, die Regeln würden nachträglich an das angepasst, was schon passiert ist.
- #offene Beziehung
- #Fremdgehen
- #Nicht-Monogamie
- Vertrauen
Mein*e Partner*in will das Fremdgehen vergessen und einfach weitermachen
„Können wir das nicht einfach hinter uns lassen?“ „Ich habe mich doch entschuldigt.“ „Warum fängst du immer wieder davon an?“ Dein*e Partner*in will das Fremdgehen abhaken, aber du leidest noch, und die Fragen kommen immer wieder.
- #Fremdgehen
- #unter den Teppich kehren
- #Heilung
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat Pornos von Menschen, die wir kennen, auf dem Handy
Du hast entdeckt, dass dein*e Partner*in sexuelle Inhalte auf dem Handy hat, in denen jemand vorkommt, den ihr beide kennt, etwa aus dem Freundeskreis, von der Arbeit oder aus dem Bekanntenkreis. Das kann sich auf eine Weise verstörend und sehr persönlich anfühlen, wie es bei anderen Pornos vielleicht nicht der Fall wäre.
- #Pornos
- #Grenzen
- #Freund*innen
- Vertrauen
Mein*e Partner*in folgt Hunderten Thirst-Trap-Accounts auf Instagram
Jedes Mal, wenn du kurz mit aufs Handy schaust, scheint dort schon wieder ein freizügiges Foto von Models oder Influencer*innen aufzutauchen. Das kann dich unsicher machen und dir das Gefühl geben, nicht respektiert oder gar nicht gesehen zu werden, selbst wenn dein*e Partner*in direkt neben dir sitzt.
- #Social Media
- #Thirst Traps
- Vertrauen
Mein*e Partner*in postet nie etwas über mich auf Social Media
Dein*e Partner*in postet Selfies, Fotos mit Freund*innen und von Reisen, aber du tauchst nirgends auf. Vielleicht ist dir sogar aufgefallen, dass alte Fotos mit früheren Partner*innen noch online sind. Es ist natürlich, sich zu fragen, was das bedeutet, und sich ein bisschen unsichtbar zu fühlen.
- #Social Media
- #Anerkennung
- #Privatsphäre
- Kommunikation
Mein*e Partner*in schreibt nur noch und ruft nie an
Früher habt ihr stundenlang telefoniert, und jetzt läuft fast alles über Textnachrichten. Du vermisst die vertraute Stimme, die Spontaneität und das Gefühl eines echten Gesprächs, und du fragst dich vielleicht, ob sich zwischen euch etwas verändert hat.
- #Textnachrichten
- #Telefonate
- #Kommunikation
- Kommunikation
Mein*e Partner*in postet Fotos von uns, ohne zu fragen
Du öffnest Instagram und findest dich auf Fotos markiert, von denen du nicht wusstest, dass sie gepostet werden. Vielleicht bist du ein eher privater Mensch, vielleicht gefällt dir das Foto nicht, oder du möchtest einfach nicht, dass eure Beziehung öffentlich zur Schau gestellt wird. So oder so wurdest du nicht gefragt.
- #Social Media
- #Privatsphäre
- #Einvernehmen
- Vertrauen
Mein*e Partner*in speichert Fotos von anderen Menschen aus Social Media
Dir ist aufgefallen, dass dein*e Partner*in eine Fotogalerie voller gespeicherter Bilder hat: von Models, Influencer*innen oder sogar von Menschen, die du kennst. Das fühlt sich anders an als bloßes Vorbeiscrollen und kann dich beunruhigen, verunsichern oder dir das Gefühl geben, nicht respektiert zu werden.
- #Social Media
- #Fotos
- #Grenzen
- Kommunikation
Ich möchte meine*n Partner*in in einen Kink einweihen, habe aber Angst, verurteilt zu werden
Du trägst einen Wunsch schon eine Weile mit dir herum, vielleicht seit Jahren, und ein Teil von dir möchte, dass dein*e Partner*in davon weiß. Ein anderer Teil malt sich das Schlimmste aus: einen irritierten Blick, ein Lachen, die Frage, was mit dir nicht stimmt, oder eine leise Veränderung darin, wie dein Gegenüber dich sieht. Also schiebst du es immer weiter auf, und das Geheimnis fühlt sich irgendwann schwerer an als der Kink selbst.
- #Kinks
- #sich öffnen
- #Angst vor Verurteilung
- Kommunikation
Mein*e Partner*in hat mir von einem Kink erzählt, und ich weiß nicht, wie ich reagieren soll
Dein*e Partner*in hat sich dir mit etwas geöffnet, das sie*ihn reizt, und du warst nicht darauf vorbereitet. Vielleicht warst du überrascht, neugierig, verunsichert oder sogar ein bisschen gekränkt, dass du es erst jetzt erfährst. Vielleicht hast du gelächelt und das Thema gewechselt und fragst dich jetzt, ob das falsch war.
- #Kinks
- #reagieren
- #Neugier
- Kommunikation
Mein*e Partner*in hat unser Safeword benutzt, und jetzt ist es komisch zwischen uns
Mitten in einer Session hat dein*e Partner*in das Safeword gesagt. Du hast aufgehört, aber seitdem fühlt sich etwas schief an. Vielleicht machst du dir Sorgen, dein Gegenüber verletzt zu haben, vielleicht wirkt sie*er beschämt, oder ihr weicht dem Thema beide aus. Vielleicht fühlst du dich sogar ein bisschen zurückgewiesen und dann schuldig, weil du so fühlst.
- #Safeword
- #Aftercare
- #Session
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat mein Safeword ignoriert
Du hast dein Safeword gesagt, und dein*e Partner*in hat nicht aufgehört. Vielleicht ging es noch ein paar Sekunden weiter, vielleicht viel länger. Vielleicht hieß es danach, sie*er habe dich nicht gehört oder gedacht, du würdest noch spielen. Jetzt fühlst du dich vielleicht erschüttert, verwirrt, taub oder wütend, und ein Teil von dir fragt sich, ob du überreagierst.
- #Safeword
- #Einvernehmen
- #Gewalt
- Intimität
Ein paar Tage nach einer Session bin ich niedergeschlagen und weiß nicht, warum
Die Session selbst war schön. Ihr hattet Spaß, ihr wart euch nah, und danach schien alles in Ordnung. Ein, zwei Tage später fühlst du dich dann leer, weinerlich, gereizt oder seltsam ausgelaugt. Vielleicht fängst du an zu zweifeln, ob es dir wirklich gefallen hat, oder fragst dich, ob mit dir etwas nicht stimmt.
- #Drop
- #Sub Drop
- #Aftercare
- Kommunikation
Mein*e Partner*in möchte, dass unsere Dynamik auch außerhalb des Schlafzimmers weitergeht
Was als Spiel im Schlafzimmer begonnen hat, ist deinem Gegenüber wichtig geworden, und jetzt wünscht sie*er sich, dass es auch im Alltag weitergeht. Vielleicht geht es um kleine Rituale, Regeln oder darum, dass eine*r von euch bei bestimmten Entscheidungen die Führung übernimmt. Vielleicht fühlst du dich geschmeichelt, neugierig, überfordert oder unwohl, manchmal alles gleichzeitig.
- #Machtaustausch
- #Dynamik
- #Alltag
- Intimität
Wir haben sehr unterschiedlich oft Lust auf Kink
Für eine*n von euch ist Kink ein großer Teil davon, wie ihr euch nah und lebendig fühlt. Für die andere Person ist es etwas, das sie ab und zu genießt oder nur in bestimmten Stimmungen. Mit der Zeit kann dieser Unterschied eine leise Spannung erzeugen: Die eine Person hat das Gefühl, immer fragen zu müssen, die andere, immer Nein zu sagen.
- #Lust
- #Häufigkeit
- #unterschiedliches Begehren
- Kommunikation
Ich möchte BDSM ausprobieren, aber mein*e Partner*in hält es für Gewalt
Du hast deinem Gegenüber erzählt, dass du neugierig auf BDSM bist, und die Reaktion hat dich überrascht. Vielleicht kam der Satz, das sei gewalttätig, so würden sich Täter*innen verhalten, oder sie*er könne niemals einem geliebten Menschen wehtun. Jetzt fühlst du dich missverstanden, vielleicht ein bisschen beschämt, und weißt nicht, ob du das Thema noch einmal ansprechen sollst.
- #BDSM
- #Gewalt
- #Einvernehmen
- Intimität
Mein*e Partner*in möchte gemeinsam Pornos schauen, und ich bin unsicher
Dein*e Partner*in hat vorgeschlagen, zusammen Pornos zu schauen, und du weißt nicht recht, was du davon halten sollst. Vielleicht bist du neugierig, aber nervös, oder etwas daran ist dir unangenehm: dich mit den Menschen auf dem Bildschirm zu vergleichen, die Frage, was das über euer Sexleben aussagt, oder die Sorge, wohin es führen könnte.
- #Pornos
- #Intimität
- #Unsicherheit
- Vertrauen
Mein*e Partner*in möchte unsere Beziehung öffnen
Dein*e Partner*in hat dir gesagt, dass sie*er gern auch andere Menschen treffen oder eine offene oder polyamore Beziehung ausprobieren möchte. Vielleicht kam das aus heiterem Himmel, vielleicht hat es sich länger angebahnt. Vielleicht bist du geschockt, verletzt, hast Angst, dein Gegenüber zu verlieren, oder bist insgeheim neugierig, und all das kann gleichzeitig da sein.
- #offene Beziehung
- #Nicht-Monogamie
- #Vertrauen
- Vertrauen
Ich habe entdeckt, welche Kink-Inhalte sich mein*e Partner*in im Netz anschaut
Du hast ein gemeinsames Gerät benutzt, oder etwas ist versehentlich aufgeploppt, und jetzt weißt du, dass sich dein*e Partner*in Kink-Inhalte anschaut, von denen du nichts wusstest. Vielleicht bist du geschockt, verwirrt, gekränkt, dass sie*er es dir nicht erzählt hat, neugierig oder besorgt, was das für euch als Paar bedeutet.
- #Browserverlauf
- #Kinks
- #Privatsphäre
- Vertrauen
Mein*e Partner*in möchte eine dritte Person in unsere Kink-Spiele holen
Dein*e Partner*in hat vorgeschlagen, jemanden in eure Spiele einzubeziehen, sei es als dritte Person in einer Session, als jemand, der zuschaut, oder als weitere*n Partner*in in eurer Dynamik. Vielleicht bist du aufgeregt, fühlst dich bedroht, bist unsicher oder hast Sorge, nicht zu genügen. Wenn ihr Kink schon gemeinsam genießt, kann es sich besonders verletzlich anfühlen, euch diesen Raum mit jemand anderem vorzustellen.
- #Dreier
- #Kinks
- #Eifersucht
- Kommunikation
Mein*e Partner*in ist gekränkt, wenn ich zu einer bestimmten Sache Nein sage
Du und dein*e Partner*in genießt vieles miteinander, aber zu einer Sache hast du Nein gesagt. Jedes Mal, wenn sie zur Sprache kommt, wirkt dein Gegenüber enttäuscht, still oder verletzt, und am Ende fühlst du dich schuldig, als wäre deine Grenze eine Zurückweisung ihrer*seiner Person.
- #Grenzen
- #Nein sagen
- #Schuldgefühle
- Vertrauen
Mein*e Partner*in möchte uns beim Sex filmen
Dein*e Partner*in hat gefragt, ob ihr euch beim Sex filmen könnt. Vielleicht findest du die Idee reizvoll, bist aber vorsichtig, vielleicht ist sie dir unangenehm, oder du hast schon einmal zugestimmt und bist dir jetzt nicht mehr sicher. Es ist normal, an Vertrauen, Privatsphäre und daran zu denken, was später mit einer Aufnahme passieren könnte.
- #Filmen
- #Privatsphäre
- #Einvernehmen
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat intime Fotos von mir ungefragt weitergegeben
Du hast herausgefunden, dass dein*e Partner*in intime Fotos von dir ohne deine Erlaubnis jemand anderem gezeigt oder geschickt hat. Vielleicht wurden sie einer Freundin oder einem Freund gezeigt, in einen Gruppenchat gestellt oder online hochgeladen. Vielleicht fühlst du dich gedemütigt, verraten, bist wütend, hast Angst davor, wer sie gesehen hat, oder fühlst dich wie betäubt.
- #intime Bilder
- #bildbasierte Gewalt
- #Privatsphäre
- Intimität
Mein*e Partner*in drängt mich immer wieder zu Analsex
Dein*e Partner*in hat Analsex schon mehrmals angesprochen, und du hast längst gesagt, dass du kein Interesse hast oder noch nicht bereit bist. Statt das Thema ruhen zu lassen, kommt es immer wieder: eine Andeutung hier, ein Witz da, ein „Nur ein Mal“ oder „Vielleicht gefällt es dir ja“. Jedes Mal wirst du ein bisschen angespannter, und vielleicht fragst du dich schon, ob Nachgeben nicht einfacher wäre als noch eine Runde desselben Gesprächs.
- #Einvernehmen
- #Druck
- #Analsex
- Intimität
Mein*e Partner*in lässt nach intensiven Sessions die Aftercare weg
Nach einer intensiven Session brauchst du etwas: eine Decke, Wasser, gehalten werden, ein paar ruhige Worte. Stattdessen steht dein*e Partner*in auf, schaut aufs Handy, räumt auf oder schläft ein. Du liegst dann da, fühlst dich ungeschützt, zittrig oder seltsam traurig und fragst dich, ob du zu bedürftig bist, weil du dir mehr wünschst.
- #Aftercare
- #Sub Drop
- #BDSM
- Kommunikation
Ich will auch mal die Rolle tauschen, aber mein*e Partner*in will immer führen
Du lässt dich in euren Sessions gern führen, aber in letzter Zeit reizt dich auch die andere Seite: die Führung übernehmen, das Tempo bestimmen, diejenige Person sein, die entscheidet. Wenn du das ansprichst, blockt dein*e Partner*in ab oder lacht es weg. Dein Gegenüber ist gern in der führenden Rolle, und die Vorstellung, das abzugeben, scheint Unbehagen auszulösen.
- #Switchen
- #Rollen
- #Machtdynamik
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat in einer Session ein Hard Limit überschritten
Ihr hattet ein Hard Limit vereinbart, etwas, das du klar ausgeschlossen hattest. In einer Session hat dein*e Partner*in es trotzdem getan. Vielleicht ging es so schnell, dass du erstarrt bist, oder du hast dein Safeword benutzt, und es hat zu lange gedauert, bis dein Gegenüber aufgehört hat. Jetzt fühlst du dich erschüttert, verraten oder wie betäubt und versuchst zu begreifen, was passiert ist.
- #Hard Limits
- #Einvernehmen
- #Safewords
- Kommunikation
Eine Session ist schiefgelaufen, und jetzt ist eine*r von uns aufgewühlt
Eine Session ist anders gelaufen, als ihr beide erwartet hattet. Vielleicht hat etwas mehr wehgetan als geplant, eine alte Erinnerung ist hochgekommen, jemand hat ein Signal falsch gedeutet, oder die Stimmung ist plötzlich gekippt. Jetzt ist eine*r von euch aufgewühlt, und die andere Person fühlt sich vielleicht schuldig, in der Defensive oder verwirrt. Die vertraute Nähe, die ihr sonst nach dem Spielen habt, fehlt.
- #Nachbesprechung
- #Aftercare
- #Kink
- Kommunikation
Mein*e Partner*in sagt, mein Kink sei nur eine Phase
Du hast endlich etwas Wichtiges über dich erzählt: einen Kink, eine Fantasie oder einen Teil deiner Sexualität, der dir viel bedeutet. Statt Neugier kam ein Satz wie „Das ist nur eine Phase“ oder „Da wächst du schon raus“. Vielleicht war es leicht dahingesagt, aber du fühlst dich übergangen und schämst dich ein bisschen, dass du dich geöffnet hast.
- #Kink
- #Akzeptanz
- #Coming-out
- Intimität
Ich bin asexuell, und mein*e Partner*in wünscht sich mehr Sex
Du liebst deine*n Partner*in, und du bist asexuell oder irgendwo im asexuellen Spektrum. Sex hat für dich nicht die Anziehungskraft, die er für dein Gegenüber hat. Vielleicht bist du manchmal offen dafür, vielleicht möchtest du lieber gar keinen. Dein*e Partner*in wünscht sich mehr, und du fühlst dich inzwischen schuldig oder kaputt oder hast Angst, die Beziehung zu verlieren.
- #Asexualität
- #unterschiedliches Begehren
- #Intimität
- Intimität
Mein*e Partner*in hat Erektionsprobleme und schämt sich dafür
Dein*e Partner*in hat in letzter Zeit Schwierigkeiten, eine Erektion zu bekommen oder zu halten, und du merkst, wie sehr das belastet. Vielleicht weicht dein Gegenüber Sex inzwischen aus, entschuldigt sich ständig, ist gereizt oder wird still. Vielleicht fragst du dich, ob es an dir liegt, und gleichzeitig willst du unterstützen, ohne es schlimmer zu machen.
- #Erektionsprobleme
- #sexuelle Gesundheit
- #Scham
- Intimität
Sex tut mir weh, und ich traue mich nicht, es anzusprechen
Sex tut dir seit einiger Zeit weh, oder vielleicht war das schon immer so. Du hast die Zähne zusammengebissen, Genuss vorgespielt oder Ausreden gesucht, um ihm auszuweichen, weil du deine*n Partner*in nicht enttäuschen willst, dir Sorgen machst, was es bedeutet, oder dich schämst, es auszusprechen. Mit der Zeit kann sich Sex wie etwas anfühlen, gegen das du dich innerlich wappnen musst.
- #Schmerzen beim Sex
- #sexuelle Gesundheit
- #Ehrlichkeit
- Intimität
Ich täusche schon lange Orgasmen vor
Es hat klein angefangen: vielleicht, um zum Ende zu kommen, als du müde warst, um die Gefühle deines Gegenübers zu schonen oder weil du nicht wusstest, wie du sagen sollst, was du brauchst. Inzwischen ist es zur Gewohnheit geworden, und je länger es dauert, desto schwerer fühlt sich Ehrlichkeit an. Vielleicht fühlst du dich schuldig und festgefahren oder hast Angst, dass sich dein*e Partner*in getäuscht fühlt.
- #Orgasmus
- #Ehrlichkeit
- #Lust
- Kommunikation
Mein*e Partner*in wünscht sich ein Rollenspiel, das mich verstört
Dein*e Partner*in hat dir eine Rollenspiel-Fantasie anvertraut, und statt Neugier hast du eher Unbehagen oder sogar Ekel gespürt. Vielleicht berührt das Szenario ein Thema, das zu nah an echtem Leid liegt, spielt auf eine Weise mit Macht, die dich aufwühlt, oder erinnert dich an etwas Schmerzhaftes. Jetzt fragst du dich, was das über dein Gegenüber aussagt und wie du reagieren kannst, ohne zu verletzen.
- #Rollenspiel
- #Fantasien
- #Grenzen
- Intimität
Mein*e Partner*in will Toys benutzen, und ich fühle mich ersetzt
Dein*e Partner*in hat vorgeschlagen, Toys in euer Sexleben zu holen, oder du hast herausgefunden, dass dein Gegenüber allein eins benutzt. Statt Vorfreude hast du einen Stich gespürt: Wenn ein Toy her muss, was sagt das über dich? Vielleicht hast du Angst, nicht zu genügen, oder dass ein Gerät etwas kann, das du nicht kannst.
- #Toys
- #Unsicherheit
- #Intimität
- Kommunikation
Ich will devot sein, obwohl ich im Alltag eine starke Person bin
Im Job und im Alltag bist du die Person, die alles im Griff hat: Du triffst Entscheidungen, leitest Projekte, sagst deine Meinung und kümmerst dich um andere. Umso verwirrender ist der Wunsch, im Bett die Kontrolle abzugeben. Vielleicht fragst du dich, ob das heißt, dass du insgeheim schwach bist, ob es zu deinen Werten passt oder was andere denken würden, wenn sie es wüssten.
- #Unterwerfung
- #Machtdynamik
- #Identität
- Intimität
Ich bin der dominante Part und fühle mich nach Sessions schuldig
Während der Session hat sich alles richtig angefühlt: Ihr wart beide dabei, dein Gegenüber hat es genossen, und du hast die Grenzen respektiert. Aber danach legt sich ein schweres Gefühl über dich. Du spielst Momente im Kopf noch einmal durch, fragst dich, ob du zu weit gegangen bist, oder fühlst dich unwohl damit, dass es dir Spaß gemacht hat, Schmerz zuzufügen oder die Kontrolle zu übernehmen.
- #Dominanz
- #Top Drop
- #Schuldgefühle
- Kommunikation
Mein*e Partner*in hat viel mehr Kink-Erfahrung als ich
Dein*e Partner*in ist seit Jahren in der Szene unterwegs. Dein Gegenüber kennt die Begriffe, hat die Ausrüstung und hat Dinge ausprobiert, von denen du bisher nur gelesen hast. Du bist neugierig und aufgeregt, aber auch unsicher: Du willst nicht bremsen, naiv wirken oder zu etwas Ja sagen, nur weil es für dein Gegenüber normal ist.
- #Erfahrungsunterschied
- #Einsteiger*innen
- #Druck
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat bei einem Munch jemanden kennengelernt, und ich bin eifersüchtig
Dein*e Partner*in war bei einem Munch, einem zwanglosen BDSM-Stammtisch, und erzählt seitdem begeistert von einer neuen Bekanntschaft. Vielleicht wurden Nummern ausgetauscht oder ein Kaffee verabredet, oder der Name dieser Person fällt einfach ständig. Du freust dich vielleicht, dass dein Gegenüber Menschen gefunden hat, die es verstehen, und trotzdem zieht sich in dir etwas zusammen.
- #Eifersucht
- #Munch
- #Community
- Kommunikation
Mein*e Partner*in wünscht sich eine 24/7-Dynamik, aber so kann ich nicht leben
Dein*e Partner*in spricht neuerdings davon, dass eure Dynamik rund um die Uhr gelten soll: Regeln im Alltag, Protokoll zu Hause, vielleicht sogar das Gefühl, auch bei der Arbeit oder bei der Familie in der Rolle zu sein. Du spürst die Begeisterung und siehst, wie viel es deinem Gegenüber bedeutet.
- #24/7
- #D/s
- #Machtaustausch
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat Fantasien über andere Menschen
Dein*e Partner*in hat dir erzählt, manchmal Fantasien über andere Menschen zu haben, oder du hast es auf anderem Weg erfahren. Vielleicht geht es um eine prominente Person, jemanden aus dem Job, eine*n Ex oder ein Szenario mit Fremden. Seitdem fragst du dich ständig, was das bedeutet und ob du genügst.
- #Fantasien
- #Unsicherheit
- #Eifersucht
- Intimität
Mein*e Partner*in sagt, ich sei im Bett nicht experimentierfreudig genug
Dein*e Partner*in hat gesagt, vielleicht im Scherz, vielleicht aus Frust, dass du im Bett nicht experimentierfreudig genug bist. Seitdem lässt du euer Sexleben immer wieder Revue passieren, fragst dich, ob du langweilig bist, und ob du dich zu Dingen überwinden solltest, bei denen du dir nicht sicher bist.
- #Druck
- #Begehren
- #Neugier
- Intimität
Seit unser Baby da ist, ist unser Sexleben verschwunden
Seit euer Baby auf der Welt ist, findet Sex kaum noch statt. Ihr seid erschöpft, berührungssatt oder lauft einfach im Überlebensmodus, und aus Tagen werden Wochen. Eine*r von euch vermisst es vielleicht sehr, die andere Person denkt kaum daran, und ihr fühlt euch beide schuldig oder einsam.
- #junge Eltern
- #Baby
- #Lust
- Intimität
Mein*e Partner*in hat eine Hormontherapie begonnen, und unsere Intimität verändert sich
Dein*e Partner*in hat mit einer Hormontherapie begonnen, und du merkst, dass sich eure Intimität verändert. Die Lust ist vielleicht stärker oder schwächer als früher, der Körper reagiert anders, und was sich früher gut angefühlt hat, passt vielleicht nicht mehr, während anderes neu dazukommt. Du kannst unterstützen und dich mitfreuen und dich trotzdem unsicher fühlen.
- #Hormontherapie
- #Transition
- #Körperveränderungen
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat sich als bisexuell geoutet, und ich fühle mich unsicher
Dein*e Partner*in hat dir erzählt, bisexuell zu sein. Vielleicht hat es dich berührt, dass dir dieses Vertrauen geschenkt wurde, und dann kam eine Welle von Fragen: Wird deinem Gegenüber etwas fehlen, das du nicht geben kannst? Verändert das eure Beziehung? Hast du diesen Menschen wirklich gekannt?
- #Bisexualität
- #Coming-out
- #Unsicherheit
- Intimität
Mein*e Partner*in wünscht sich eine Zeit lang eine Pause vom Sex
Dein*e Partner*in hat dir gesagt, eine Weile keinen Sex haben zu wollen. Vielleicht gab es eine Erklärung, etwa Stress, Gesundheit, eine schwere Zeit oder das Bedürfnis, wieder einen eigenen Zugang zum Körper zu finden. Vielleicht lässt es sich auch noch nicht erklären. So oder so fühlst du dich vielleicht zurückgewiesen, besorgt oder unsicher, was das für eure Beziehung bedeutet.
- #Pause
- #Lust
- #Zurückweisung
- Intimität
Chronische Schmerzen erschweren den Sex, und wir sind uns uneins, wie wir damit umgehen
Eine*r von euch lebt mit chronischen Schmerzen, und Sex ist kompliziert geworden. An manchen Tagen geht es, an anderen nicht, und inzwischen seid ihr euch uneins, wie ihr damit umgehen sollt. Vielleicht will eine*r von euch die Zähne zusammenbeißen oder Neues ausprobieren, während die andere Person eine Pause möchte. Oder die Person ohne Schmerzen hat solche Angst, Schaden anzurichten, dass sie gar nicht mehr den ersten Schritt macht.
- #chronische Schmerzen
- #Behinderung
- #Intimität
- Vertrauen
Mein*e Partner*in will meine Nachrichten lesen, als Teil unserer D/s-Dynamik
Dein*e Partner*in, der dominante Part in eurer Dynamik, will deine Nachrichten lesen. Es heißt, das gehöre zu D/s, eine gute devote Person habe keine Geheimnisse, oder völlige Transparenz sei genau das, was Zugehörigkeit bedeutet. Ein Teil von dir mag vielleicht die Vorstellung von Hingabe, und ein anderer Teil fühlt sich unwohl dabei, jemandem Zugang zu jedem Gespräch mit Freund*innen, Familie und Kolleg*innen zu geben.
- #D/s
- #Privatsphäre
- #Kontrolle
- Vertrauen
Mein*e dominante*r Partner*in kontrolliert unser Geld und nennt das Teil der Dynamik
Dein*e Partner*in, der dominante Part in eurer Dynamik, hat die Kontrolle über euer gemeinsames Geld übernommen, oder über deins. Vielleicht gibst du dein Gehalt ab, brauchst eine Erlaubnis für Einkäufe oder hast keinen Zugang mehr zu deinen eigenen Konten. Wenn du nachfragst, heißt es, das gehöre zur Dynamik, eine devote Person solle sich keine Gedanken über Geld machen, oder du hättest doch zugestimmt zu gehorchen.
- #Geld
- #Finanzielle Gewalt
- #D/s
- Vertrauen
Mein*e Partner*in droht mit Trennung, wenn ich im Bett nicht etwas Bestimmtes ausprobiere
Dein*e Partner*in möchte etwas Sexuelles ausprobieren, einen Kink, eine neue Praktik oder eine andere Beziehungsform, und du willst das nicht. Statt das zu akzeptieren, hat dein Gegenüber gesagt: Wenn du nicht mitmachst, ist die Beziehung vorbei. Jetzt fühlst du dich in die Enge getrieben, zwischen deinen eigenen Grenzen und der Angst, einen Menschen zu verlieren, den du liebst.
- #Ultimatum
- #Zwang
- #Druck
- Kommunikation
Mein*e Partner*in möchte beim Sex Würgen ausprobieren
Dein*e Partner*in hat dir erzählt, beim Sex Würgen ausprobieren zu wollen, entweder bei dir oder umgekehrt. Vielleicht kommt die Idee aus Pornos, aus Gesprächen im Freundeskreis oder aus der Anziehung, die diese Intensität ausübt. Vielleicht bist du neugierig, verunsichert oder komplett dagegen, und du weißt nicht, wie du reagieren sollst.
- #Würgen
- #Breath Play
- #Risiko
- Vertrauen
Mein*e Partner*in hat mich im Streit verletzt und nennt es Teil unseres Kinks
Während eines Streits hat dein*e Partner*in dich verletzt. Vielleicht wurdest du gepackt, gestoßen, geschlagen oder festgehalten. Hinterher hieß es, das sei doch nicht schlimm, ihr würdet in eurem Kink schließlich härtere Dinge machen, oder du würdest so etwas sowieso mögen.
- #Gewalt
- #häusliche Gewalt
- #Kink
- Kommunikation
Mein*e Partner*in will unseren Kink geheim halten, aber ich wünsche mir Anschluss an die Szene
Du und dein*e Partner*in teilt einen Kink, und du würdest gern andere kennenlernen: zu einem Munch gehen, einen Workshop besuchen, Freundschaften mit Menschen schließen, die dich verstehen. Dein Gegenüber möchte alles komplett privat halten, vielleicht aus Angst, erkannt zu werden, aus Sorge um Job oder Familie, oder einfach, weil es sich so anfühlt, als gehöre das nur euch beiden.
- #Szene
- #Privatsphäre
- #Munch
- Vertrauen
Jemand hat mich auf einer Play Party ohne zu fragen angefasst
Du bist auf eine Play Party gegangen und hast mit den Regeln gerechnet, die auf den meisten Events gelten: erst fragen, ein Nein akzeptieren, die Hände bei sich behalten, solange man nicht eingeladen wird. Dann hat dich jemand angefasst, ohne zu fragen. Vielleicht wurdest du im Vorbeigehen begrapscht, jemand ist ungefragt in eure Session eingestiegen oder hat gelacht, als du zurückgewichen bist. Jetzt geht dir die Szene nicht aus dem Kopf, und du fragst dich, ob du übertreibst.
- #Übergriff
- #Play Party
- #ungewollte Berührung
- Vertrauen
Ein*e Freund*in hat mir erzählt, dass das eigene Safeword ignoriert wurde
Jemand aus deinem Freundeskreis hat dir anvertraut, dass das Gegenüber in einer Session nicht aufgehört hat, obwohl das Safeword gefallen ist. Vielleicht kam es schnell heraus und wurde gleich wieder heruntergespielt: „Es war ja nur einmal“ oder „Da ist halt was durchgegangen“. Vielleicht bist du gleichzeitig wütend, beschützend und unsicher, was du sagen sollst.
- #Safeword
- #Grenzverletzung
- #Freundschaft
- Vertrauen
Ich treffe zum ersten Mal jemanden aus einer Kink-App
Du schreibst schon eine Weile mit jemandem aus einer Kink-App, die Unterhaltung ist aufregend, und jetzt plant ihr ein Treffen. Ein Teil von dir kann es kaum erwarten, ein anderer ist nervös. Was, wenn die Person nicht die ist, für die sie sich ausgibt? Was, wenn sie am ersten Abend mehr erwartet, als du willst?
- #Online-Dating
- #erstes Treffen
- #Safe Call
- Vertrauen
Mein*e Partner*in will, dass ich wegen unseres Kinks meine Therapie abbreche
Du bist in Therapie, und dein*e Partner*in möchte, dass du aufhörst. Vielleicht steckt die Sorge dahinter, dass dein*e Therapeut*in euren Kink verurteilt, ihn für ein Problem hält oder dich gegen dein Gegenüber aufbringt. Vielleicht gefällt deinem Gegenüber auch einfach nicht, dass du mit jemand anderem über eure Beziehung sprichst. So oder so fühlst du dich hin- und hergerissen zwischen deinem*deiner Partner*in und etwas, das dir guttut.
- #Therapie
- #Isolation
- #Kontrolle
- Kommunikation
Ich habe einer Session zugestimmt und bereue es jetzt
Ihr habt alles besprochen, du hast Ja gesagt, und die Session lief wie geplant. Dein*e Partner*in hat sich an das gehalten, was ihr vereinbart hattet. Und trotzdem fühlst du dich seitdem niedergeschlagen, unruhig oder beschämt. Vielleicht hast du Ja gesagt, um deinem Gegenüber eine Freude zu machen, oder es hat sich im Körper einfach anders angefühlt als im Kopf.
- #Reue
- #Drop
- #Grenzen
- Vertrauen
Mein*e Partner*in scheint es zu genießen, wenn es mir außerhalb vom Spiel schlecht geht
In euren Sessions gehören Tränen oder Not vielleicht zu dem, was ihr beide bewusst genießt. Aber in letzter Zeit fällt dir etwas anderes auf. Wenn du im Alltag wirklich aufgewühlt bist, nach schlechten Nachrichten oder mitten in einem Streit, scheint es deinem Gegenüber zu gefallen. Vielleicht wird gegrinst, vielleicht wirkt dein*e Partner*in erregt oder stichelt sogar weiter.
- #Sadismus
- #emotionale Sicherheit
- #Warnsignale
- Kommunikation
Mein*e Partner*in schickt mir sexuelle Nachrichten, während ich arbeite
Mitten in einem Meeting leuchtet dein Handy auf, und es ist eine eindeutige Nachricht oder ein Foto von deinem*deiner Partner*in. Vielleicht flirtest du gern mit deinem Gegenüber, nur eben nicht jetzt. Vielleicht könnte jemand aus dem Team auf deinen Bildschirm schauen, du teilst Geräte bei der Arbeit, oder es bringt dich einfach für den Rest des Nachmittags aus dem Konzept.
- #Sexting
- #Arbeit
- #Grenzen
- Vertrauen
Mein*e Partner*in wird von einer*einem Ex immer wieder wegen Kink angeschrieben
Ein*e Ex deines Gegenübers meldet sich immer wieder, und es geht um Kink: Erinnerungen an alte Sessions, Fragen zu Equipment, vielleicht sogar die Einladung, wieder miteinander zu spielen. Dein*e Partner*in sagt, das sei nichts, aber du fühlst dich unwohl, vielleicht eifersüchtig, vielleicht besorgt darüber, was diese Person über dein Gegenüber weiß oder sogar über dich.
- #Ex-Partner*innen
- #Eifersucht
- #Grenzen
- Kommunikation
Wir wollen gemeinsam Kink ausprobieren, wissen aber nicht, wo wir anfangen sollen
Ihr seid beide neugierig. Vielleicht kam eine Fantasie zur Sprache, vielleicht hat euch etwas in einem Film angesprochen, oder ihr fragt euch das schon seit Jahren. Aber sobald ihr anfangt zu suchen, prasseln Begriffe, Equipment und Meinungen auf euch ein, und ihr habt Sorge, etwas falsch zu machen oder dass es peinlich wird.
- #Anfänger*innen
- #Einstieg
- #Entdecken
- Vertrauen
Mein*e Partner*in verheimlicht unsere Beziehung wegen Kink vor der Familie
Ihr seid schon eine Weile zusammen, und du kennst die Familie deines Gegenübers immer noch nicht. Wenn du nachfragst, heißt es, die Familie würde das nie verstehen oder euer Kink könnte irgendwie herauskommen. Vielleicht habt ihr euch in der Szene kennengelernt, vielleicht zeigt sich eure Dynamik in kleinen Dingen. So oder so fühlst du dich wie ein Geheimnis.
- #Familie
- #Geheimhaltung
- #Privatsphäre
- Vertrauen
Mein*e Partner*in redet Gemeinheiten im Alltag mit Kink-Begriffen schön
„Du bist mein Sub, also hältst du das aus.“ „Sadismus ist nun mal ein Teil von mir.“ „Brats muss man eben in ihre Schranken weisen.“ Solche Sätze fallen, nachdem du beim Abendessen, vor Freund*innen oder mitten in einem ganz normalen Streit heruntergemacht wurdest, obwohl ihr außerhalb eurer Sessions nie etwas in der Art vereinbart habt.
- #verbale Gewalt
- #Machtaustausch
- #Respekt
- Kommunikation
Mein*e Partner*in möchte, dass ich mein Halsband in der Öffentlichkeit trage
Dein Halsband bedeutet euch beiden etwas, und jetzt wünscht sich dein*e Partner*in, dass du es auch draußen trägst. Vielleicht gefällt dir die Idee und du fühlst dich trotzdem bloßgestellt, wenn du an Kolleg*innen, Familie oder Fremde denkst, denen es auffallen könnte. Vielleicht bist du einfach noch nicht so weit, oder du weißt, dass du es nie willst.
- #Halsband
- #Day Collar
- #Öffentlichkeit
- Intimität
Mein*e Partner*in macht sich beim Sex über meinen Körper lustig
Mitten beim Sex macht dein*e Partner*in eine Bemerkung über deinen Bauch, dein Gewicht, deine Körperbehaarung, eine Narbe oder dein Aussehen. Vielleicht wird dabei gelacht und gesagt, es sei nur ein Witz, oder es wird Dirty Talk genannt. So oder so tut es weh. Vielleicht merkst du, dass du lieber das Licht auslässt, dich verkrampfst oder Sex ganz aus dem Weg gehst.
- #Körperbild
- #Spott
- #Sex
- Vertrauen
Ich bin mir nicht sicher, ob das, was passiert ist, einvernehmlich war
Etwas ist passiert, beim Sex oder in einer Session, und es lässt dich nicht los. Vielleicht hast du manchen Dingen zugestimmt, aber nicht diesem. Vielleicht bist du erstarrt, hattest getrunken oder hast Ja gesagt, damit der Druck aufhört. Vielleicht liegt dir die Person am Herzen, oder Teile davon haben sich gut angefühlt, und das macht alles noch verwirrender.
- #Einvernehmen
- #Unsicherheit
- #sexualisierte Gewalt
- Kommunikation
Unsere D/s-Dynamik ist vorbei, und wir wissen nicht, wie wir jetzt miteinander umgehen sollen
Ihr seid noch zusammen, aber der D/s-Teil eurer Beziehung ist zu Ende. Vielleicht hat sich das Leben verändert, durch einen neuen Job, ein Kind oder eine Erkrankung, oder einer oder beiden von euch war einfach nicht mehr danach. Die Rituale, Regeln und Anreden sind weg, und plötzlich weißt du nicht mehr, wer was entscheidet, wie ihr Zuneigung zeigt oder wer auf wen zugeht.
- #Machtaustausch
- #Ende einer Dynamik
- #Übergang
Aufklärende Inhalte. Keine medizinische, rechtliche oder psychologische Beratung.