Mein*e Partner*in ist fremdgegangen und sagt, ich sei schuld: Der Situationsraum

Mein*e Partner*in ist fremdgegangen und sagt, ich sei schuld

Du bist nicht allein

„Du hast mich nicht beachtet.“ „Du hast dir keine Mühe mehr gegeben.“ „Du hattest nie Zeit.“ Irgendwie ist aus dem Gespräch über den Seitensprung eine Liste deiner Fehler geworden, und du bleibst verletzt und verwirrt zurück.

Beziehungen können echte Probleme haben, zu denen beide beitragen. Fremdzugehen war aber eine Entscheidung, die dein*e Partner*in getroffen hat, und es hätte andere Möglichkeiten gegeben: mit dir reden, sich Hilfe holen oder die Beziehung beenden. Du bist nicht verantwortlich für diese Entscheidung.

Was du sagen kannst

Ich bin bereit, über Probleme in unserer Beziehung zu sprechen und über meinen Anteil daran. Aber die Verantwortung für deine Entscheidung fremdzugehen übernehme ich nicht. Wenn du unglücklich warst, hättest du es mir sagen können, und ich wünschte, du hättest es getan.
Ich brauche von dir, dass du zu dem stehst, was du getan hast, bevor wir über irgendetwas anderes reden können. Kannst du das?

Pass die Worte an, bis sie nach dir klingen. Such dir einen ruhigen Moment aus, nicht mitten im Streit.

Wie es weitergeht

Es kann helfen, zwei Gespräche voneinander zu trennen: eines über den Seitensprung, für den dein*e Partner*in verantwortlich ist, und eines über die Probleme in der Beziehung, die ihr später gemeinsam anschauen könnt, wenn du das möchtest.

Wenn dein*e Partner*in keine Verantwortung übernehmen kann, ist es schwer, Vertrauen wieder aufzubauen. Verantwortung zu übernehmen, also den Schaden ohne Ausreden anzuerkennen, ist meist der erste Schritt jeder echten Wiedergutmachung.

Wenn du überlegst zu bleiben, kann eine Paartherapie helfen, diese Gespräche fair zu halten, und mit dem Vereinbarungs-Editor könnt ihr klare Erwartungen für die Zukunft festlegen. Wenn dein*e Partner*in dir weiter die Schuld gibt, obwohl du klar um Verantwortung gebeten hast, darfst du entscheiden, dass diese Beziehung nicht die richtige für dich ist.

Sicherheit zuerst

Dir die Schuld für das eigene Verhalten zu geben, kann Teil eines größeren Kontrollmusters sein, besonders wenn Beschimpfungen, Drohungen, Überwachung oder das Gefühl dazukommen, dass du es nie richtig machen kannst.

Wenn du solche Anzeichen bemerkst oder Angst davor hast, wie dein*e Partner*in reagiert: Es ist nicht deine Schuld. Eine Beratung oder Therapie und die Hilfsangebote auf unserer Seite „Hilfetelefone“ können dir helfen, deine Möglichkeiten zu durchdenken. Wenn jemand in akuter Gefahr ist, wähle den Notruf 112.

Zum Sicherheitshandbuch Hilfetelefon finden

Tipps

Wiederhole deine Grenze ruhig, statt über jeden einzelnen Punkt zu streiten. „Ich höre dich, und das Fremdgehen war trotzdem deine Entscheidung“ reicht.

Sprich mit jemandem außerhalb der Beziehung, der dir spiegeln kann, was gerade passiert. Schuldzuweisungen können es schwer machen, klar zu sehen.

Nimm dir Zeit, bevor du entscheidest, was du willst. Du kannst die Probleme in der Beziehung lösen wollen und trotzdem Schuld ablehnen, die nicht deine ist.

Damit es nicht wieder passiert

Ein gutes Gespräch hilft heute. Ein gemeinsames Werkzeug hilft euch, nächsten Monat nicht wieder am selben Punkt zu stehen.

Eine Vereinbarung macht aus eurem Gespräch etwas, auf das ihr beide zurückkommen könnt: Grenzen, Check-ins und was passiert, wenn sich etwas falsch anfühlt.

Gemeinsam eine Vereinbarung schreiben

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